Me sinto fraca, sinto minha garganta se fechar, e meu coração se apertar. Me sinto perturbada sem a sua presença ao meu redor, me sinto perturbada com essa saudade que você deixou ao partir. Me sinto perturbada por estar sem rumo novamente, pois o caminho que seguia contigo, já não posso mais seguir. Agora sou eu, e apenas eu, em busca de um novo caminho para seguir. Buscando forças para me reconstruir novamente, para juntar os pedaços meus que você separou e jogou por aí, como se não houvessem valor algum. Buscando forças para fechar todas as velhas cicatrizes que você abriu, e cicatrizar as feridas que você criou em meu coração. Tentando esquecer de todas as palavra ao vento que você me disse um dia, tentando esquecer das más lembranças, assim como das boas. Tentando apagar qualquer rastro seu que encontre em meu ser, apesar de todas as cicatrizes expostas que serão pra sempre. Tentando te apagar da minha memória, tentando esquecer seu nome, seu número... Mas a cada vez que tento esquecer, me lembro. Me lembro de tudo o que quero esquecer; me lembro desse sentimento tomando meu peito, me lembro de todos os sonhos que criei, me lembro das músicas que te lembram e me lembro da falta do teu abraço, dos teus braços tão acolhedores que nunca senti. Me lembro da vontade de olhar em seus olhos, e depois sussurrar "eu te amo" em seu ouvido, sem esperar ouvir de volta. Me lembro de querer te encontrar, de querer cuidar de você como nunca cuidei de mim. Me lembro da música que escrevi um dia pensando em ti. E são todas essas lembranças que me enfraquecem à cada dia que passa. Lembranças que um dia arrancavam sorrisos, hoje só deixam cair lágrimas.

Ary Leal

Aquela música.

É hora de tocar aquela música. Aquela música que sempre reconforta, quando a dor chega sem pudor. Aquela que acalma, e que me convence de que tudo vai ficar bem, de que essa dor vai passar. Aquela que me convence que dias melhores virão. Aquela que me dá motivos para seguir em frente, sem olhar para trás. Que me faz esquecer do presente, e sonhar com um futuro. Aquela que me devolve a inocência que um dia eu tive, que me dá um coração inteiro e sem cicatrizes, pelo menos por um instante.


Ary Leal

Cicatrizes

Tudo seria mais fácil se quando nós caíssemos, apenas a nova cicatriz sangrasse. Tudo seria mais fácil se quando sofressemos, não sofressemos por tudo que já passamos algum dia. Tudo seria mais fácil se a dor, fosse um tipo diferente de alegria; de felicidade. Tudo seria mais fácil se conseguíssemos esquecer quando desejarmos. A dor nem sempre é necessária, mas ela continua vindo, continua me derrubando sem dó nem piedade alguma do meu pobre coração ou do meu ser.


Ary Leal

O medo e a insegurança.

Desde ontem, martela em meu coração uma insegurança. Eu sei que disse que iria me tornar alguém que tem sempre certeza das suas escolhas e coisa e tal, mas dessa vez... dessa vez eu não sei. Eu não sei se estou pronta para tudo aquilo de novo, para aquelas pessoas, para a vida que eu levava. Eu mudei tanto... Não sei se me encaixaria na vida que eu levava lá. Eu não sou mais daquele jeito, e eu tenho medo. Medo de voltar a ser como era antes, medo de não conseguir viver no mundo lá fora novamente. Medo de não conseguir viver entre aquelas pessoas, de novo. Eu não sei se consigo, vivi entre quatro paredes por muito tempo. Eu me tornei alguém muito solitária, alguém que se acostumou a não ter presença em volta. Maldita insegurança. Porque parece tão difícil? A parte mais difícil, eu já passei... certo? Me acostumar com tudo isso? Eu não estava pronta pra vir, quando eu vim, e agora eu não estou pronta pra voltar, mas vou... Só espero que dê tudo certo... dessa vez.

Ary Leal

Cartada final

O melhor de tudo, é que eu sabia desde o começo que você estava mentindo. Mas pra quem só sabe dizer palavras ao vento, não foi nada né? Uma mentirinha à mais, não vai fazer diferença. Devo dizer que antes eu já não estava conseguindo confiar em você direito, e que agora você perdeu totalmente a minha confiança. Como confiar em alguém que contraria às suas palavras, entregando que elas são uma mentira? Não tem jeito. Eu acho que realmente nunca te conheci, acho que você sempre usou uma máscara escondendo o seu verdadeiro eu. Como pude pensar que você era diferente? Realmente o amor cega a gente. Depois tudo que se passou, - digo, as coisas ruins, porque as boas não valem à pena serem lembradas - eu realmente não sei se te quero na minha vida de novo. Você deu a sua cartada final, e agora eu estou dando a minha. Se você se foi, faça o favor de não voltar. E por mais que doa um pouco dizer isso, eu digo... Nunca mais.

Ary Leal

You will never be.

Eu tento pensar em outra coisa, mas às únicas coisas que vem à cabeça, foi da última vez que fiquei tão puta e magoada com você. Fico me lembrando das suas palavras “eu só preciso de mais uma chance…” a chance que eu acabei concedendo, mas que agora, provavelmente acabou. De certa forma, você fez as mesmas coisas da ultima vez, com alguns detalhes extras pra piorar a situação. A sua situação, devo dizer. Sabe, eu não quero desistir, eu não quero ter que esquecer… mas é que cansa. Machuca, dói… e me sinto literalmente rejeitada, todas às vezes que você rejeita às minhas ligações, ou não atende. Sinceramente, eu não sei como você consegue. Mesmo que eu fosse tão tímida, eu atenderia, porque pior seria ver o telefone em minhas mãos, ou perto de mim, e não atender. Será que não te da agonia? Será que você não fica mal com isso? Será que não te dá um aperto no peito? Será que você é tão frio ao ponto de não se importar? Eu não consigo. E o pior é que isso tudo me faz pensar em mil e uma coisas… todas elas ruins. Todas elas à seu respeito. Será que você realmente se importa, como diz? Ou só fingia? Será que todas às palavras certas, que você dizia nas horas certas, era realmente o que você estava pensando? Suas ações simplesmente não condizem com às suas palavras. Se você me conhece, sabe que por mais que de certa forma sejam coisas simples, me machuca de um jeito sem igual. E se não sabe disso, deveria saber. Porra, era tão bom pensar que você realmente se importava. Mas pela segunda vez, suas atitudes estão me mostrando que não é realmente assim. E o melhor, é que quando eu quis sumir você não quis “deixar”, me pediu pra ficar, ou então ficar o menor tempo possível longe, porque você precisava de mim. E pensando em você, eu acabei não sumindo. Mas pelo visto pra você foi fácil sumir né? Sem sequer me avisar… sem sequer pensar se eu precisaria de você. Pois bem, eu preciso, e muito, e você sequer me atende. Sequer dá um sinal de vida, sequer pensa em mim. E cara, isso machuca. E muito. Eu queria só que você se colocasse no meu lugar, pra tentar entender como eu me sinto, como eu estou. Porque não é fácil pra mim, de jeito algum. Minha depressão atacando de novo, eu sem vontade de fazer nada… mas se você estivesse aqui, eu sei que logo melhoraria. Mas você não tá nem ai. E por você não estar nem aí, é que eu vou te esquecer… cansei de sair machucada, praticamente todas às vezes. E por mais que isso doa, eu vou fazer, ou pelo menos tentar. Eu tenho que reaprender ser forte sem você, sem ter você como apoio, sem ter você como equilíbrio. Sem ter você como amigo… sem ter você como amor. You will never be.


Ary Leal
14/04/2011

Não sei como levei tanto tempo para perceber isso, mas tudo bem, o importante é que finalmente percebi e agora acabou. Realmente acabou. Se ia sair da minha vida, por que entrou? Que sumisse antes disso acontecer, porque eu definitivamente não precisava disso. Estava tão bem antes de você aparecer, não precisava dessa bagunça de dois meses e meio na minha vida. E agora o que mais me causa raiva, é saber que você já tinha tudo planejado, e a unica coisa que você me disse foi "relaxa". Claro, vou relaxar... como 'relaxei' todo esse tempo. Mas não se preocupa não, daqui pra frente eu vou relaxar sim. Relaxar, e te esquecer com muito gosto. E você que não ouse aparecer na minha vida depois, principalmente quando estiver tudo bem. Porque não vou nem cogitar em evitar dizer tudo o que eu guardo aqui dentro nesse momento.

Ary Leal