Sentimentos de final de ano

Mais um ano que se vai, e com isso vem a infalível retrospectiva do ano, as memórias do que se viveu. Vem também aquela sensação vazia de não ter feito nada do que deveria ter feito, de tempo perdido (que você continua perdendo nesse exato momento), de sonhos que parecem estar cada vez mais longe, fugindo, escapando de nossas mãos como areia.

Ter medo do velho senhor a quem chamamos de Tempo é algo que vai além da explicação, e, mesmo assim, há quem tenha. Eu, por exemplo. Tenho medo do tempo, de que ele passe rápido demais e eu não consiga fazer tudo o que eu quero, de viajar e conhecer lugares que tanto me fascinam, de aprender tudo o que tenho vontade de aprender, de conhecer todas as pessoas que quero conhecer; de me realizar. Ao mesmo tempo tenho esse medo de que o tempo passe devagar demais, e que o dia de fazer tais coisas nunca chegue. Em suma, tenho medo de uma vida frustrada, a qual o tempo terá o poder de ajudar.

Há quem diga que dezenove primaveras é pouca coisa. Mas do meu ponto de vista é exatamente tudo o que eu vivi. É muito tempo, e os últimos cinco anos passaram tão rápido que mal vi, mal me vi, mal vivi. Foi quase aquele clichê de "piscar os olhos e passou". Desconfio que é daí que vem o medo de que o resto da minha vida passe do mesmo jeito, e como foi, continue: mal viva.

Neste ano que está prestes a se iniciar faço vinte (para ser um pouco óbvia), e a ânsia que existe em mim de alcançar os meus objetivos cresce mais a cada dia que passa. Tem mais fome que qualquer fome de comida, mais sede do que qualquer sede de água. E mesmo assim não os posso alcançar de um dia para outro. Exigem paciência, paciência esta que desaparece em um mar de ansiedade quando o assunto é o futuro. E, mesmo tendo um destino certo e imutável, acabo me perdendo nas curvas da estrada, sem direção e sem que possa entender.

E é assim que se termina mais um ano. Com uma enorme ansiedade e pitadas de angústia pelo futuro, assim como boas lembranças, conversas e risadas de um passado que, por enquanto, ainda é presente.

"O seu espírito parecia ter pressa de viver num breve instante o mesmo que muitos vivem numa existência prolongada." — Charlotte Brontë in Jane Eyre.

The end sem o hasta luego

Você era tudo o que eu tinha. Mas, que na realidade, eu não podia ter. Mundos diferentes, mesmo que a linguagem fosse a mesma. A gente sempre se entendeu muito bem, mesmo que houvessem desentendimentos vez em quando e palavras não ditas. Nem tudo é perfeito, nós também não seríamos. Aliás, um nós que na realidade era apenas eu e você.

Dizer que foi uma tragédia seria uma mentira, pois passamos bem longe desse caminho. Porém, nosso caminho sempre foi tortuoso. Sabe como é, sem muitas voltas, ao descer uma montanha, estraga a surpresa da paisagem do mar. E eu sempre gostei dessa surpresa, mesmo sabendo o que iria encontrar. Mas naquele dia, quando finalmente alcançamos a praia, esta estava cinza, sem graça, apagada. Sem beleza. E nós também.

Agora posso te dizer, mas acredito que o fim havia começado bem antes de tudo aquilo. Talvez, bem no comecinho, nos primeiros passos que demos naquele caminho conjunto. E não foi por causa de um tropeço ou buraco na pista, foi por que eu nunca vi os seus olhos brilharem quando eles encontravam os meus. Aquela coisa meio ou completamente clichê mesmo. Eu queria tanto que eles brilhassem. Seu sorriso sempre me fazia esquecer de tudo, até isso.

Mas, agora, me diz. É a sua vez. Por que seus olhos nunca brilhavam ao ver os meus? Por que você também não se surpreendeu naquele dia em que a paisagem do mar não foi satisfatória? Por que você não disse nada e me fez sentir que estava tudo bem até os nossos últimos segundos juntos? Queria tanto que não tivesse sido daquele jeito. Naquele dia horrível, com uma paisagem tão cinza. Vai ver até ajudou no nosso fim.

Ah, o fim. The end sem o hasta luego. Sem emoção, sem lágrimas, e aquele sufoco que esmagava cada pedacinho do meu corpo. E eu ali, tentando dizer que tudo bem, que tudo certo, que entendia, que sim, você tinha que me deixar ir pois era o melhor pra nós dois. Mas era melhor só pra você, e só depois que eu entendi. Melhor mesmo foi pra mim, porque se nem o Sol consegue ter as estrelas, que estão sempre à sua volta, eu de certo não teria você.

Flowers

I love flowers and I love you. I love how flowers are so beautiful, and make things beautiful; I love how you make me happy, and how everything's better for me when you're by my side. I admit, I don't understand why people love so much the smell of flowers, but I like to think that I understand your fears. I can't describe what I feel when I look to the rose that I grabbed from the garden yesterday, but it's something so admirable: the rose itself and its beauty, and in the same way, I can't really describe exactly what I feel for you. But I know that it's something strong, big, beautiful. And, so like the rose, admirable: because it's for you.

Encontros

Outro dia, ao te ver na porta do seu prédio como muitas outras vezes, me peguei imaginando sem perceber qual seria a sensação e o efeito de te abraçar. Algo na blusa que você estava usando era muito convidativo. E, enquanto passava, você ficava ali, sem se mover, apenas olhando.

Às vezes fico pensando em nossos casuais encontros, e como parece que o Universo os orquestra perfeitamente. Por vezes, eles não aconteceriam caso eu me atrasasse por alguns minutos - até segundos as vezes -, e o mesmo aconteceria com você. Qualquer imprevisto: ter esquecido as chaves de casa, o tênis desamarrar, o telefone de casa tocar antes de sair e a ligação ser pra você. Em alguns casos, você aparece mesmo alguns instantes depois de eu ter pensando em você. Assim, do nada. Quase como mágica.

Chega a ser curioso e um pouco misterioso tudo isso, e acabo elevando minhas esperanças. Pois, por qual motivo o Universo estaria tendo todo esse trabalho? Deve ser algo pra ser. Tantos encontros assim, tão bem orquestrados, não podem ser mera coincidência. E, se algum dia chegar a descobrir que sim, foram mera coincidência, tenho que te dizer: nunca tive tantas e tantas coincidências tão agradáveis desse jeito com outra pessoa.

Vai ver, talvez seja apenas o Universo jogando no meu time, me dizendo para não deixar de lado, para não esquecer aquele algo especial que eu vi em você e que até hoje não sei dizer o que é. Vai ver, ele também te quer no meu time. Vai ver, eu tenho algo para aprender com você, algo que seja necessário no futuro.

São tantas suposições, e, no final do dia, elas são só isso mesmo: suposições, teorias, esperança, enquanto eu não descubro a verdade. Mas, se tem duas coisas que descobri e percebi durante esse tempo, é que eu adoro esses nossos encontros casuais, e não é nem um pouco difícil escrever sobre você.

Desencontros

Esses nossos desencontros andam me causando agonia, e tudo o que acabo pensando são aviões. Aviões sem destino, viagens e aventuras em qualquer lugar que eu não conheça. Em algum lugar em que eu talvez possa te encontrar, em algum lugar onde as coisas possam ser diferentes. Onde não haja indiferença, só o calor da sua voz. Onde eu possa adormecer em teus braços e me sentir tranquila e segura. Onde possa ser apenas eu e você. Nós.

Mas não acredito que exista algum lugar assim para nós, ainda. E mesmo assim me vejo tentada à embarcar em algum avião qualquer e procurar. Procurar por qualquer pista de que tudo isso não é em vão. Uma pista que me faça acreditar, recuperar a fé em nós dois que ando perdendo. Algo em que eu possa depositar toda a minha esperança, sabendo que ela não se quebrará. Alguma história que me faça acreditar que o amor realmente existe, e que está por aí. Por aqui. Que o que sinto pode ser real, verdadeiro, e que possa durar por toda uma vida. A minha.

Se todos esses anos não tivessem passado, se eles não tivessem existido, seria tão mais fácil de me provar o contrário. Mas agora estou tentada à acreditar, a sentir, a querer provar o gosto de algo tão real, tão único. E você é o culpado de tudo isso. Não por me despertar tal sentimento, mas por me fazer querer acreditar e ir além. Quebrar todas as barreiras, atravessar todos os oceanos. Viajar entre mundos, se fosse possível. Ir até o infinito.

Não sei exatamente como, mas sei que tudo mudou no momento em que o vi apagar aquela linha que eu acreditava nos separar. E à partir daquele momento eu nunca mais fui a mesma.

Uma última vez

Esquece os últimos meses. Esquece o nosso passado. Apenas diga que sim e entre nesse carro. Embarque nesse viagem. Quero fugir daqui com você, por pelo menos uma última noite. Não precisamos admitir nossos erros, nem falar dos nossos acertos. Finge que a gente vai começar do zero, mas se lembre, como eu, que também terminamos tudo nessa noite. É a última vez.

Então fecha os olhos, mas não imagine um futuro. Aproveite comigo esse presente. Deixa eu te mostrar, pela última vez, as constelações que conheço. Te contar das coisas que gosto. E, se dessa vez você também não quiser dizer ou contar nada, tudo bem. Vou entender o seu silêncio, sem tentar preenchê-lo desesperadamente, e tentarei apreciá-lo. Mas vem.

É a última vez que te peço algo, não me deixa na mão. Deixa eu fazer essa noite contigo tudo aquilo que sonhei pra nós dois. Deixa eu realizar meus sonhos ao seu lado, mesmo que eles durem apenas uma noite. Deixa eu fingir que essa noite não vai ter fim, e, quando o sol nascer, assisti-lo em seus braços. Apenas mais uma vez. Vem?

Cicatrizes

Hoje passei pelo lugar que costumava ser o nosso cantinho. Reparei que lá agora há algumas mini árvores, que há novas pichações, há mais cor. Parece tanto tempo, anos atrás, que acontecemos. Mas na verdade foram só alguns meses atrás, e mesmo assim nossas memórias estão distantes. E nós estamos tão perto. E não nos pertencemos mais.

Sempre imagino se você agora leva outras garotas para lá, ou se aquele lugar agora é imaculado. Se você passa por ali vez ou outra para cortar caminho para ir pra casa, e esbarra com as nossas memórias. Se lembra, se sente falta. Se pensa como estaríamos hoje em dia, caso tivéssemos durado. Como seríamos.
Confesso que evito pensar em tudo isso, evito lembrar daqueles momentos. Não para evitar que a dor apareça, pois essa nunca existiu, mas sim para que a nostalgia não me encontre. Sabe, sempre fui uma pessoa muito nostálgica.

Tento não te encontrar por aí. Não sei como agir perto de você, ainda mais com todo esse clima estranho que ficou entre nós dois. Talvez, um dia, quando tudo isso passar, possamos ser amigos. Ou talvez não, talvez é melhor que mantenhamos essa distância. Vai ver ela é a única coisa que nos prende. Juntos ou separados, não importa. A vida seguiu e seguimos com ela. Voltamos para o nossos cantos, nossas vidas, nossas coisas.

Fomos como uma colisão de dois carros em alta velocidade. Rápido e trágico. Mas, talvez, com certa beleza. A foto tirada no momento exato. E depois, no momento seguinte, tudo já tinha passado e acontecido. Não existia mais. Deixando ferimentos e fraturas, que com o tempo sararam. Só restando as cicatrizes.

Não era você

Faz tanto tempo e eu ainda me lembro daqueles dias, anos atrás. Daquela necessidade de ter o seu corpo junto ao meu, de segurar a sua a mão, de te ter o mais perto possível. E quando chegava a noite, poder dormir do seu lado, a sua mão junto da minha. E pensar que eu relutei tanto, e não queria você. Mas você me fez mudar de ideia em apenas uma noite, e depois disso eu me apaixonei.

Ainda me lembro daquele dia na praia, sentados perto do farol assistindo o sol se pôr. E aquelas músicas que gravaram a nossa viagem ainda me fazem relembrá-la cada vez que as escuto. Tudo aquilo acabou marcando, mesmo sem querer, mesmo não durando tanto. Pude terminar e começar um ano ao seu lado, de um jeito especial no meio de toda aquela confusão que havia naquele momento.

Era incrível como o meu corpo ficava fraco quando você estava por perto. E toda aquela necessidade, eu nunca tinha sentido coisa parecida antes. Tinha aquele gostinho de proibido, de perigoso, de aventura. De quero mais, e de não poder ter a todo momento. Éramos 'nós' escondidos, pelos cantos, no escuro. E nossos nós não eram mais do que laços simples, que fazíamos e desfazíamos a todo momento. Mas não éramos totalmente um segredo. Éramos apenas uma aventura efêmera.

Acredito que cada paixão que a gente sente e vive é especial. São únicas. E apesar de toda a beleza daquela paixão fugaz e daqueles momentos, não era você. Não foi você quem eu amei, não era você o tal. Mas não vou dizer que foi mais um. O que eu vivi ali, com você, foi único. Porém eu ainda tenho muita estrada pela frente.

Estrelas e pessoas.

A vida na terra não é assim tão diferente da vida lá fora, no universo. Quando uma estrela morre, ela continua brilhando por milhões (e as vezes bilhões) de anos. Porém, efetivamente, aos poucos seu brilho vai diminuindo com o passar de tantos (milhares) de anos. Mas continua existindo. Não é tão difícil encontrar exemplo semelhante bem aqui, na terra.

De um modo mais metafórico, é a mesma coisa quando perdemos algum parente, amigo, em geral alguma pessoa especial. O brilho dessa pessoa na vida de quem a perdeu continua existindo, mesmo ela não estando mais lá. As memórias continuam no coração das pessoas. E a dor também. Mas com o passar do tempo, pelo menos por alguma parte de tempo, tudo isso diminui. A dor não dói tanto, as memórias não são mais tão frequentemente relembradas. E o brilho que existiu, quando ela estava viva, continua lá, não importa o quê. Pois, como as estrelas no universo, essas pessoas existiram. E por mais que não existam mais, o brilho delas continua emitindo luz, por vários e vários anos. Não podemos nunca apagar a existência desses seres (humanos ou astrofísicos).

Perder algo nunca é fácil. Seja um objeto muito estimado, um animal de estimação, uma pessoa querida. Nunca é fácil lidar com perdas tão especiais. E há sempre maneiras novas que inventamos para podermos ultrapassar essas fases tão ruins das nossas vidas. É inevitável. A morte pertence à vida do mesmo jeito que a vida pertence à vida. O eterno ciclo.

Enxergando as coisas desse jeito, fica fácil de entender o porquê de quando algumas pessoas morrem, dizem que elas viram estrelas no céu. Pois não importa o motivo, o brilho delas sempre existirá.

Sobre o nosso fim

Eu não posso te culpar. Te pedi pra tomar uma decisão e você tomou. A que eu queria, mas não a que eu esperava. Porque, por mais que quisesse que você me deixasse em paz, no fundo, no fundo, eu não queria. No fundo eu ainda te queria (e quero). Só não gosto de forma alguma de admitir isso. Nem pra mim mesma. Finjo não saber o que sinto, e, quem sabe, logo o sentimento passa. Mas não é assim, e nem foi assim. Meses se passaram e eu ainda estou aqui, por mais que goste de negar.

E agora é você quem vai embora. De toda às vezes que fui e voltei, mesmo não admitindo que voltava. De toda às vezes que você ia, e sempre voltava. Mas dessa vez eu sei que você não vai voltar. Que, depois de tanto tempo, você vai desistir de vez. Afinal, não foi o que eu pedi?

Sei que errei contigo, com a gente, e feio. Mesmo você também não sendo nenhum santo. E sinto que há qualquer coisa com 'desculpa' precisando ser dito. Principalmente por aquele dia. Odeio ser arrogante, e acabei sendo. E talvez até um pouco estúpida. Foi o meu jeito de me fazer forte perto de ti, de não demonstrar o quanto que eu queria que você me pegasse pela mão e me tirasse dali. De não mostrar o quanto eu me perco quando eu olho em teus olhos.

Eu queria tanto que a gente tivesse dado certo, mesmo findando essa relação desde o começo. Juro que queria. E tudo de negativo que dizia era apenas medo. Até agora ainda sinto medo, de admitir o que sinto, de você realmente ir embora e não voltar mais. De você desistir, finalmente, de mim.

E tenho que dizer, não é tão fácil assim ser tão sincera quanto à isso. Por tanto tempo lutei contra, até em dizer e admitir para mim mesma. E agora que o fim chama, resolvi me deixar ir. Mas provavelmente já é tarde demais. Mais uma vez acabo no lado errado, no negativo, devendo pro coração. E eu que quis sair de tudo isso pra não doer. Mas tô aqui, morrendo em agonia cada vez que você não me olha. Cada vez que eu te vejo. Cada vez que eu lembro dos nossos momentos.

Agora luto com a vontade de pegar o telefone e te ligar, de pedir pra te ver. Não sei o que você diria, se dissesse algo. Não sei como reagiria caso você atendesse, se teria coragem de falar. Queria impedir que tudo isso se acabasse, mesmo tendo acabado há algum tempo atrás. Mas agora, a decisão que parece mais certa para se tomar é deixar ir. Eu, você, o que tínhamos. Mesmo agonizando cada vez que te vejo, e insistindo em negar toda a falta que você me faz.

O dia que você que voltou

O dia que você voltou, você me surpreendeu por completo. Justo quando eu pensava que tudo havia se perdido por completo, e para todo o sempre. Você abriu a porta, e eu assustei ao te ver passar por ela. Era você. Com malas e coração aberto. Você estava de volta, e sentia saudades.

Daquela data eu não esqueço jamais. Sorria sem motivo e pro vento. Minha felicidade estava de volta, e vinha de mão dada contigo. Você, que sempre me deu uma felicidade que eu nunca consegui explicar. Apenas sei que vem de dentro, como todo esse amor que cresce sem destino.

E já não preciso mais desejar ou sentir falta daquele tempo em que te tinha ao meu lado. Você está aqui. Aqui e agora. Nossos tempos estão de volta, mesmo não sendo os velhos tempos. Mas tudo está igual, mesmo estando diferente. Mais maduro, mais perto, mais. Te abraço e espero que o dia não acabe, que o nosso tempo não se acabe mais. Torço para que dessa vez você fique, e que nunca olhe para trás.

Apostar

Eu sempre apostei no coração. Pra mim, era o que valia mais. Era aquilo de "siga o seu coração e você não vai se arrepender". Então, recentemente, aprendi que não é sempre assim. Que sim, é mais difícil de se arrepender se você seguir o que o seu coração diz. Mas, também, é mais fácil de sofrer. E me entenda, não é por medo de dor. A conheço bem, já somos velhas amigas. A questão aqui é outra, é aquela que pergunta se vale à pena.

Apostar todas as suas fichas em algo que você sabe que acontecerá do mesmo jeito não é algo inteligente. Falta razão. E é exatamente nisso que ando me apoiando ultimamente: razão. Por que continuar insistindo em algo que terá o mesmo resultado, se você pode apostar em algo novo e obter resultados diferentes (e, quem sabe, até melhores)?

Mesmo querendo dizer sim para os seus lindos olhos, que sempre me fascinam e hipnotizam, eu simplesmente não posso. Porque não são eles, é você. E tudo o que você (não) faz. São todas aquelas vezes que eu esperei por você e você não veio. São telefonemas não atendidos. É a sua falta de atitude. É você não dizendo o que pensa, e não provando o que sente. É por todo aquele tempo que você não disse nada.

É por essas ocasiões e mais algumas outras que eu não posso apostar mais em você. Você já me fez perder todas as minhas fichas, e agora ando com saldo negativo em questões do coração. Quem diria! Com toda aquela lábia até parecia que você era um bom jogador.

Ultimato

Quando aquele dia te dei meu número, nunca pensei que tudo fosse se desenrolar desse jeito. Que você seria assim, e que acharia que okay, tudo bem brincar com os outros. Nunca pensei que tivesse que te dar um ultimato, e que você não ouviria o que eu estava dizendo.

Eu tinha fé em nós dois. Tinha fé no que poderíamos ser. E, sabe, tínhamos tudo para dar certo. Mas você não entrou na minha onda, pulou fora do barco antes mesmo desse sair em alto mar.
Não quis saber, não ouviu, não compareceu. Sweet nothing, that was all I had from you.

Olha aqui rapaz, agora não adianta chorar o leite derramado que você mesmo entornou. Apenas me deixa ir. Me deixa ir ser feliz, sozinha ou com outro ocupando o lugar que você não soube dar valor, e que devo dizer, é para poucos. Não é qualquer um que aceito ter do meu lado. Achei que você seria uma exceção, mas você acabou sendo a regra.

Porque eu preciso de além de carinho, amor. Alguém que me escute e que preste atenção no que eu digo. Que esteja ali para quando eu precisar. Que esteja ali, que queira estar ali.

Seu sweet nothing vai virar sweet everything. O meu everything. E, por mais que - não nego - possa te querer ao meu lado de vez em quando, a cabeça não está em cima do coração à toa. Às vezes devemos escutar a razão, mesmo sendo alguém que sempre escuta o coração.

Quem sabe dessa vez não funcione?

Mágica existe sim

É tão bonito quando o dia está amanhecendo e a escuridão vai sendo engolida aos poucos por várias camadas de luz de diferentes cores claras.

É tão bonito como uma vida pode se reconstruir, depois de não sobrar pedra sobre pedra. Depois de se perder tudo, inclusive aquilo que realmente importava.

Tem gente que não acredita, mas querendo ou não, mágica existe sim. Em pequenas formas, e sem que nos demos conta. E são exatamente esses pequenos atos, que na verdade são gigantescos, que faz com que eu acredite nela. Principalmente o amor, as boas coisas que fazemos em nome dele.

E quando recuperamos algo que pensávamos ter perdido para sempre. E, sem que percebamos, "para sempre e "nunca mais" são sinônimos de pouco, pouco tempo.

Inspiração

Já passou de uma da manhã, e você aparece na varanda pra fumar. E antes que você possa me reparar, eu já reparei em você. E admito sem medo, gosto de te ver. Gosto de saber que temos sintonia. Gosto de saber que você me deixa sorrindo. Não sei, mas tenho em mente que nos daríamos muito bem. Seja como amigos ou o que for. Algo em você me diz que você é diferente. Diferente, não perfeito. E algo em tudo isso me dá alguma paz.

Você pode não ser um galã, e ser apenas um garoto. Talvez com a mesma idade que a minha, talvez um ano mais velho. Não importa. Qualquer coisa entre a natureza da Terra, e a posição das estrelas me diz que é pra ser. Do jeito que for. Que vier. Apenas é.

Te observo de longe, mesmo sendo perto. Esbarro com você na rua, mas dizer oi seria um pouco estranho demais, dado as circunstâncias. Você sabe do que eu falo. Não sei o que acontece ali naquele meio, se dizem e o que dizem de mim. Mas espero que você não acredite, e queira descobrir por si próprio. Eu provavelmente não sou o que falam. Sou muito mais do que imaginam.

Tenho certeza que você se surpreenderia se soubesse há quanto tempo te observo. Já lá vão quase dois anos. Mas juro, não é nada obsessivo. É apenas que seu mistério me desperta curiosidade. Quero saber sobre você, sua vida, sua família, seu cachorro (que, aliás, é muito fofo!). Sonhos acordados e sonhos adormecidos, se realmente surfa e desde quando, e quando descobriu que gostava de tal coisa.

Não sei bem ao certo desde quando, mas a música "Inspiração" da Liah me lembra de você. Me lembra da primeira vez que eu reparei em você. Aquele momento eu não esqueço de jeito nenhum. Nem de você. E quando penso em você/sobre você, é com um carinho tão grande que se eu não fosse eu, estranharia. Você de certo estranharia, e não entenderia. Mas não é preciso entender. Só sentir.

For all the times that you didn't show up
For all the words that were lies
For your touch on my skin
For your eyes looking directly into mine
For your arms around me
And the times when you kissed my neck
And the times when I used to play with the buttons of your shirt
And our huge height difference
And life
And perspective
And, unfortunately, love.
For all the times that I thought you could be the one,
just to find out you were just another one.

Do tamanho do universo

Nunca pensei em amar assim, ou até mesmo te amar assim. Nunca imaginei que algum dia sentiria algo maior do que pudesse pensar que fosse capaz de existir e sentir. O amor é uma coisa tão simples, mas ao mesmo tempo tão complexo.

Será que o nosso amor pode chegar ao tamanho do universo?

Hoje já não acho impossível isso acontecer. Ele vai crescendo aos poucos, mas de repente já está tão grande. Não cabe mais no apartamento, fui obrigada a abrir portas e janelas, para que ele se expandisse ainda mais e não me sufocasse. Mal sobra espaço pra respirar. E quando pulsa então? Parece que se expande ainda mais! Não duvido nadinha que já tenha tomado toda a cidade, e conquistado olhares estranhos e apaixonados, de pessoas que sentem qualquer coisa parecida ou que não entendem a bonita confusão que é o amor.

Se você for parar para refletir, vai perceber que é só se deixar levar. Um dia acontece. Mas não há promessa de algo maravilhoso. Nem sempre é amor. E, vai ver, amor é só uma vez durante uma vida inteira. É por isso que prezo tanto esse sentimento. Que não o deixo ir, que faço o possível para permitir que ele se expanda. Porque por mais que às vezes chegue a doer, de tão intenso, é bom senti-lo. É bom saber que algo tão maravilhoso existe dentro de mim. E mais ainda de saber que é por você. E que é algo incontrolável. E que é algo que eu pretendo levar (e sentir) até o fim. E que não tenha fim.

Queria poder

Queria poder te dizer que eu aguento. Que você pode vir com tudo (ou melhor, não vir com nada), que eu vou suportar todas as suas babaquices, mentiras, falta de vontade. Mas eu não vou. Não posso e meu coração não aguenta. Não tenho escrito "trouxa" na minha testa. Então dessa vez é não, baby.

Acho que o mais chocante disso tudo é que eu achei que você poderia mudar, nem que fosse só um pouquinho, pra gente entrar na mesma sintonia. Mas você não pode. Não quer sequer conversar. E, se é assim, tô indo embora. Se não tem tempo pra mim, também não tenho pra você. E nem pense em me chamar quando finalmente se lembrar de mim. Cansei da sua falta de atitude.

Então fica assim. O que mal começou, terminando. Mas isso não é grande surpresa, porque sempre achei que não éramos pra ser. Porque eu queria calmaria, e você quis ser um furacão. Indo e vindo, e destruindo toda vez o que eu havia cultivado e criado com carinho pra você.

Dessa vez sou eu que tô indo. E não volto. Agora você pode ir e vir quando quiser que eu não vou mais me importar. Gastar o seu tempo à toa com todas as suas coisas fúteis e sem valor. Não tem problema. Justamente até porque agora você não é mais problema meu. Perdeu a chance de ter ao seu lado quem você disse que queria que estivesse ali para sempre.

Apenas mais um pouco do que acredito que possa chamar de amor.

Tem coisas do passado que até hoje me pesam o coração. Coisas bobas, as vezes sem muita importância. Chances perdidas que nunca poderei recuperar, ainda mais agora estando em um caminho tão diferente. Chances que nunca saberei onde me levariam. Às vezes dá vontade de voltar atrás, fazer escolhas diferentes para saber onde estaria agora. Se estaria tão longe, se estaria perto, se estaria onde deveria. Até hoje não sei qual é o meu lugar.

Alguns dizem que lar é onde está o coração, seja um lugar ou uma pessoa. Eu, talvez, tenha encontrado o meu lar. E me pergunto se ainda te conheceria, caso tivesse feito outras escolhas. Algo dentro de mim diz que sim. Estava predestinado para acontecer: eu te conhecer. E penso que estávamos tão perto... Talvez não tão perto assim, mas definitivamente mais perto do que estamos hoje. Agora que te conheço, dá vontade de voltar atrás e recuperar todo o tempo perdido. Te conhecer de novo. Te conhecer sempre. Não (te) deixar escapar.

Não me prendo mais em porquês. Suas respostas, se forem pra vir, virão com o tempo. De livre e espontânea vontade. Mas gostaria de saber como se sente. Como se sentiu quando me conheceu, e como se sentiria se me conhecesse de novo, em outras circunstâncias. Às vezes penso que a nossa ligação é muito mais que isso, que as nossas almas, que essa Terra. E que ela vem de tempos remotos. Quem sabe da Atlântida. Mas sei que aí é sonhar e querer demais.

Também dizem que o amor a gente não mede. Até porque não existem medidas reais que possam fazer jus a tal sentimento. E por esse sentimento e sobre ti, eu entendo o motivo. Sequer existem palavras que possam fazer jus ao que existe aqui dentro. É grande e profundo demais para ser explicado. Para ser interpretado. Como disse, parece que vem de outros mundos. Outras épocas.

Sei que se algum dia você chegar a perceber esse meu sentimento por ti, se assustaria. Até eu me assusto. Por isso demonstro pouco. Não deixo em evidência. Escondo. Te quero e evito dizer que preciso, mas a verdade é que qualquer pouco seu ao meu lado é suficiente. O sentimento faz todo o resto. A sua presença me engrandece a alma, e traz uma felicidade que vem de dentro. Não sei explicar, é só você. Seus efeitos colaterais. Apenas o poder e efeito que você tem e causa em mim. Apenas mais um pouco do que acredito que possa chamar de amor.

A culpa não é toda sua

Se apaixonar pelo que já teve fim, não tem sentido. Mas, ainda sim, me lembro daquela vez que passei e te vi naquela rua. Quando, pela primeira vez, reparei que teus olhos eram claros. E sorrio. É tão estanho pensar que demoramos tanto tempo, e foi tão rápido. Achei que duraria mais. Achei que seria diferente. Na verdade, não acreditava que iria acontecer, em primeiro lugar. Sempre fui tão tímida. E no final acabei perdendo bastante dessa timidez contigo. Minhas vergonhas iam embora pelo ralo, cada vez mais que te via e me entregava tentando não me entregar. Foram tão poucas vezes, e mesmo assim ainda tenho algo de bom para ver nelas.

Pena que tudo acabou assim, amor. Você, que me chamava de amor, e eu não dizia nada por achar tão estranho. Vai ver o amor é assim mesmo: estranho. E qualquer definição é vã.
E a verdade é que sinto falta. De ti, dos teus toques, dos seus olhares e de você me dizendo que naquele momento só eu importava. De você me dizendo que queria ficar ali pra sempre, e eu te dizendo que para sempre é muito tempo. Eu e minhas frases prontas, e você sem entender nada. É que eu já fui muito machucada, amor, e não posso mais me entregar assim, de bandeja.

Desculpa se te magoei no meio desse caminho curto e tortuoso. Mas eu sou assim. Estranha, confusa, desconfiada. A culpa não é toda sua. Eu sei que também tive uma boa quota de culpa por esse fim. E provavelmente mesmo depois de eu ter te dito, você não entende o porquê. Não precisa entender. Só diga que vai estar lá. E eu juro que vou acreditar. Porque teus olhos vão me fazer acreditar. Mesmo sua face sendo sempre inescrutável, e eu nunca a conseguindo decifrar.

E me diga antes de ir: Você vai estar lá amanhã quando eu acordar? Espero e torço para que sim. E que olhe, por mais que não acene mais, ou assobie. Só pra saber que você ainda se lembra de mim. Que sente qualquer pouco de saudade. Pra eu desconfiar que você quer mais. Pra eu pensar naquele abraço estranho daquele dia. E nos carinhos do outro. E de você escutando toda a minha loucura-não-tão-loucura-assim. Apenas diga que sim, para que eu possa fechar os meus olhos e dormir em paz. Quem sabe até sonhar com você.

Dois mundos diferentes colidindo

Eu já tinha me contentado em ser platéia, e não queria arriscar. Então você apareceu. Começou a me fazer mudar de ideia, me fazendo pensar que, talvez, eu também fizesse parte da peça. E eu acreditava nisso cada vez mais quando estava com você. Cada vez que você ajeitava a minha blusa. Cada vez que você brincava com meu cabelo. Cada vez que você me pedia beijo ou beijava o meu pescoço. Eu acreditava.

Mas tinha aprendido não há muito que se entregar era se machucar, era correr o risco de ser enganada. E não sabia se estava pronta para passar por tudo aquilo de novo, toda aquela decepção. Talvez tivéssemos problemas de continentes, mesmo estando ali, tão perto do outro quanto possível. Será que você falava a mesma língua que eu? Que entenderia todas as minhas necessidades e carências? Que estaria ali para quando eu precisasse? Eu não sabia. E, talvez, fosse cedo demais para saber.

Tinha medo. O passado havia deixado marcas profundas dentro do peito. Como se arriscar de braços abertos agora? Tentava entender o seu lado, sem saber do meu passado, e talvez sem ter passado um dia por tudo que passei. Talvez por coisas melhores, talvez por coisas piores. Será que você conhecia o amor? Ou alguma vez chegou perto dele? Será que entenderia a minha necessidade do mesmo?

Tropeçava ao longo do caminho e já sentia que tinha errado o suficiente para perder tudo. Era praticamente uma marinheira de primeira viagem. Em certos momentos não sabia como deveria agir, já que não podia me entregar assim, de olhos fechados e tão cedo. Será que tínhamos futuro? Será que era tão cedo assim? Seus olhos verdes tentavam me dizer que não. Me imploravam para que eu me deixasse levar, para que confiasse, para que eu perdesse a vergonha. Mas se não tinha sido sempre assim, eu aprendera a ser assim. Como mudaria agora?

Então você pegou a minha mão e me guiou. Sem mais tropeços. Sem mais medos. As dúvidas ainda existiam, mas já não me importava mais. Fechei os olhos, decidi arriscar. Se era pra ser, que fosse inteiro, nem que fosse apenas da minha parte. Aprendi que nunca devo dar menos do que cem por cento em todos os casos. E certamente o amor (ou a possibilidade do mesmo) não seria uma exceção.

E, se você realmente falasse uma língua diferente da minha, teria paciência e te ensinaria a minha. Te deixaria conhecer as minhas necessidades e carências. Torceria para que estivesse ali quando eu precisasse. Se não conhecesse o amor, eu te apresentaria. Te mostraria meu mundo e rezaria para que você o entendesse. Pelo menos a parte que eu entendia. Afinal, acredito que a vida é basicamente uma troca de experiências. E você estava me mostrando que esse era um dos casos. Dois mundos diferentes colidindo, e, quem sabe, se tornando um só.

Entre o céu e o inferno

Imaginei que teria mil coisas para dizer. Mil coisas para escrever. Mas a verdade é que quando sento aqui e tento escrever algo sobre ti, nada aparece. E fico aqui, olhando minutos e minutos para uma página em branco, o que me causa agonia.

É estranho. Nada assim me aconteceu antes, seja escrevendo ou vivendo. Ainda, não deveria ser tão desconexo escrever sobre. Como quando você brinca com o meu cabelo, e eu gosto demais para poder admitir. Ou então, quando você arruma a manga da minha blusa de frio. E até mesmo de quando você fica brincando com as minhas unhas, mesmo não entendo essa mania que os homens têm.

Às vezes parece surreal demais para acreditar. Porque demorou tanto tempo, e agora as coisas estão acontecendo rápido demais. Tento acompanhar o ritmo, tento não me perder no meio desse tornado, mas assim que pisco os olhos, vejo o mesmo me levando e a única opção que eu tenho é ir. Me deixar levar. Exatamente o que você disse.

Quem me vê assim, tão relaxada sobre o assunto, não imagina o quanto estive entre o céu e o inferno naquele dia. A crise que tive. Parece bobeira, e vai ver até foi, mas para mim era grande coisa. O ar me faltava, e ao mesmo tempo eu sufocava. Até hoje não entendo como o meu emocional tem tanto efeito no meu físico. Coitado do meu estômago, é ele que sofre com tudo isso.

Mas, voltando ao assunto de entre o céu e o inferno, cheguei mesmo a pensar que estava abraçando o capeta. Minha cabeça deu um nó tão complicado que só pode ter sido um nó de marinheiro. Era tanto pensamento e nenhum ao mesmo tempo. Minhas emoções ultrapassaram o limite da confusão. É. Muita coisa para digerir de uma só vez. Foram necessárias quarenta e oito horas. E, confesso, de vez em quando ainda roubo mais algumas, para digerir as novas coisas.

Só que eu também estava no céu. Cheguei mesmo a me sentir mais leve, mudada. Mas me perguntava: "Mudada por quê?" Afinal, não era tão grande assim o que havia acontecido. Mas era. Para aquela garota quietinha que está sempre no seu canto, era.

E no meio daquilo tudo estava eu. Tentando entender e digerir tudo aquilo. Tentando saber se valia à pena. Tentando descobrir qual caminho seguir. Vi a luz no fim do túnel, e fui dali pra fora. Acreditei. Resolvi sentir apenas; resolvi não pensar. Pois como dizem: "Se pensar demais, a gente desiste". E dessa vez eu não quis desistir. Eu não quero desistir. Dessa vez eu vou até o fim para ver no que vai dar. Se vou encontrar ou não algum pote de ouro, ou o mítico final do arco-íris só o destino sabe. Só espero que dessa vez seja certo. Chega de caminhos errados.

Em casa

Me sentir em casa. É assim que me sinto com você. Como se eu pudesse entrar em um lugar de olhos fechados e saber em qual lugar está tal coisa, mesmo sem ter estado ali por um bom tempo. Mesmo, talvez, sem me lembrar direito do cheiro. Mesmo podendo ter esquecido aquela sensação de paz infinita ao teu lado. Mas quando eu senti de novo, eu reconheci. E era por sua causa.

Dizem que quando a amizade é verdadeira, não importa quanto tempo as pessoas estão afastadas. A distância do tempo que passou vira poeira quando elas se encontram novamente, e se perde no ar. Foi assim que me senti conversando contigo de novo. Que não importa quanto tempo passe, vou sempre me sentir segura com você. Vou sempre sentir que posso te contar tudo sobre mim, meus medos, inseguranças, manias mais esquisitas, que você não vai fugir. Vou ser sempre um livro aberto pra você.

Foi assim que eu me senti. Mesmo o meu "lar, doce lar" estando a milhas e milhas de distância. Você o trouxe pra mais perto, apenas com algumas palavras. Aquele efeito que você tem sobre mim. E esse efeito fez com que você tivesse o cheiro da casa onde cresci, do lugar onde passei os melhores anos da minha vida. Me fez ter a sensação de que posso sempre contar com você. De que você vai se lembrar.

Tudo isso só aumentou a minha vontade de te dar um abraço infinito. Como se você nunca tivesse estado tão longe.

Dezoito para meia noite

É muito tempo que passa rápido demais. Parece ontem, mas não é. Você quase consegue se sentir quente, com tudo aquilo. Quase. Já não esquenta mais, é passado. Memórias que ficaram, a quase-presença. O quase aconchego. O inteiro também, mas que também já se foi.

Lembrar do passado é algo perigoso: nunca se sabe como se sentirá ao se lembrar de alguma coisa. Ainda há o perigo de nos perdemos entre o nosso museu, e o nosso presente. Museu esse de pura poeira, que às vezes - ou quase sempre - atiça a nossa alergia, e quando se vê, já estamos entregues à ela. Por isso, evito de vasculhar o meu museu. É muita lembrança, muita coisa ruim que não quero lembrar. Deixa a poeira no museu, eu não preciso de espirrar. Nem de sinusite.

Agora, nesse exato momento, fecho um pacto com o destino: Eu não me entrego, e ele me traz coisas boas. Pessoas boas. Lembranças, no futuro, boas. Chega de coisa ruim, de peso desnecessário, de alergia, de mal estar. O que eu quero mesmo, agora, é esquecer até que o museu existe. É hora de começar do zero. De novo.

O acaso só acontece uma vez

Voltei pra casa com o coração batendo forte e um sorriso enorme no rosto. Um sorriso congelado pelo frio, assim como toda aquela alegria que sentia ser permanente. Enquanto me movia para um caminho, imaginava você se movendo para o outro - o oposto, na mesma velocidade que eu. O rádio começou a tocar a sua música, e gargalhei. Muita coincidência. E, se aquilo era um sinal, deveria ser um bom sinal.

Você representou para mim naquela noite muito mais do que outros não conseguiram em meses e anos inteiros. Talvez fosse destino ter te encontrado ali, ao acaso. Que bom que te encontrei! O sorriso que você colocou no meu rosto ficará guardado pra sempre aqui dentro. Pra lembrar daquele dia inesquecível. Pra lembrar de todo o sentimento. De todas as risadas, do coração batendo forte.

Às vezes, as coisas que acontecem inesperadamente são as melhores. As mais espontâneas e as que mais trazem boas memórias. Você foi assim. Sem apego. O acaso só acontece uma vez. E foi bom. Te conhecer, ouvir suas músicas, conhecer a sua história. Tudo isso em tão pouco tempo, até parecia para sempre. Mas não foi. Não era. O pra sempre ficou ali, gravado naquele dia e naquela noite.

Tudo isso já passou, mas quando lembro daquele dia ainda consigo sentir seus braços em minha volta. Lembro do teu cheiro. Não fui a única a perceber que você cheirava bem. Tão bom. E seu abraço tão quente, naquele dia tão frio. Perfeito. Quem disse que dias perfeitos não existem? Você apareceu e me provou que isso era capaz. Capaz até de ser feliz para sempre.

Só faltou você

De você sobrou algumas manias, jeitos de falar, conselhos e estilos musicais. Seu sorriso eu nunca vi, mas desejei arduamente te ver de pertinho. Entender o brilho (ou a falta dele) dos seus olhos. Procurar por pintas rebeldes ou desconhecidas. Quis abraçar o seu tronco coberto de algum tecido suave, e apertar forte, com medo de você escapar.

De nós sobrou o conhecimento de ser cuidada, amada, e aquele sentimento de ser (quase) de alguém. De ter uma companhia praticamente constante, sempre disposta a ouvir, ajudar, apoiar; ter debates que me impressionavam. Dormir e acordar pensando em alguém e sorrir por causa da mesma quase o tempo todo.

Do fim sobrou o conhecimento do amor, de como ele pode ser, de como deve ser. Lições que me impedirão de cometer o mesmo erro duas vezes. De esperar mais pacientemente. De ter esperança. De saber que mesmo quando as coisas acabam, o sentimento pode ser eterno, que ele ultrapassa qualquer barreira e limite. É infinito. Mesmo quando não devia ou deveria ser.

De tudo isso sobraram memórias, risadas, conversas, saudade. Muita saudade, que até hoje não curou por completo. Sobrou a vontade de ser mais e melhor, por causa de você. Sobrou a vontade de mover montanhas e abrir o mar no meio, só pra te ver. Sobrou sentimento; sobrou amor.

Porém, as coisas que sobraram têm quase a mesma soma das coisas que faltaram. Ainda há vantagem, eu sei e sinto. Mas, pra dizer a verdade mesmo, só faltou você. Naquele tempo. Aqui e agora. Pra curar toda essa saudade e necessidade de ver (e te ter).