As três faces ocultas

Não vivo de títulos, corro de rotulações, e nunca sei quem sou. Às vezes, quando me olho no espelho, vejo a doce menina inocente que ainda consegue acreditar de olhos fechados nas pessoas. Em outras, vejo a garota com o veneno na ponta da língua, que fala sem pensar duas vezes se a sua sinceridade vai machucar alguém, e tem sede de vingança. E por outras, vejo a mulher que tem sede de independência que vive no mais profundo que consegue; Jura pra si mesma quando esquece o carinha da vez, que nunca mais vai parar a sua vida por outro cara, mas acaba se esquecendo do juramento à cada vez que um novo amor aparece. O amor próprio vira na primeira esquina que encontra, e no dia seguinte ela já não se lembra mais da mulher independente que renascera nos dias de solidão vazia. E vivo assim, com as minhas três faces ocultas. Nunca me mostrando realmente por completo à alguém, e acabando por surpreender à mim mesma quando encontro algum detalhe perdido dentro de alguma esquina escura do meu ser.

Ary Leal

Vem cá, deita aqui.

Vem cá, deita aqui. Deixa eu te fazer um carinho, te acalmar, te fazer dormir em meus braços. Vem cá, deita aqui. Deixa eu sussurrar eu seu ouvido que eu vou sempre te amar, e nunca vou te abandonar. Vem cá, deita aqui. Deixa eu te mostrar que não precisa ser assim, que o mundo é assustador mesmo, mas não podemos nos render, e não devemos mudar para sobreviver. Vem cá, deita aqui. Deixa eu te dizer que o amor supera tudo, e qualquer barreira. Deixa eu te dizer tudo que eu sempre quis, sussurrar canções de ninar em seu ouvido, pra você dormir tranquilamente. Vem cá, deita aqui. Deixa eu te aconchegar em meus braços, e acariciar o seu rosto e seus cabelos. Vem cá, deita aqui. Não vai embora não, esquece onde colocou as chaves, esquece onde fica a porta. Ainda é cedo, não precisa se apressar. Vem cá, deita aqui. Não pensa em mais nada, esquece do mundo lá fora, só pensa no hoje, no agora, no aqui. Pensa em mim, esquece do resto, não é preciso de muito pra ser feliz.

Ary Leal

Tentar.

Eu quero a unha, meu cabelo vira e mexe também quebra. Quebrar a cara então, virou rotina. Já me acostumei, e não teria como não me acostumar. Mas todas às vezes que quebrei a cara, ao menos tentei. “Nem sempre quem tenta, consegue. Mas quem conseguiu, com certeza tentou.” E eu acho que tem que ser exatamente assim. Claro, talvez você se machuque. Mas quem nunca se machucou? Pessoas te machucam com gestos, palavras, e mil e outras coisas todos os dias. É normal, faz parte. E você cresce em cima disso. Após toda dor, tem um aprendizado. Então eu acho que é assim: mesmo que você se machuque e quebre a cara, você deve tentar. Essa é a chave para conseguir.

Ary Leal

Procuro músicas que confortem o meu coração, pois sei que ouvi-las, e olhar o céu estrelado durante a madrugada, são as únicas coisas que me trazem paz. Tento trazer algum rastro da sua presença pra perto de mim, tento te ter aqui por milésimos de segundos, só pra continuar acreditando nesse amor que eu não deixo ir embora, só pra continuar tendo esperança. Só pra continuar sonhando com o dia que finalmente poderei respirar aliviada em seus braços, e me reconfortar com o seu abraço. Com o dia que poderei olhar em seus olhos, e me perder neles tentando conter um "eu te amo". Com o dia que eu vou pedir muito para não se acabar, e para que se eternize cada minuto ao seu lado. E vai ser exatamente nesse dia que eu vou acreditar mais que do nunca, que sonhos podem se tornar reais.

Ary Leal

5 horas da manhã. O único barulho que ouço, é o dá água molhando o verde do parquinho lá fora. Todas as luzes estão apagadas, e observo atentamente algum sinal de vida humana à essa hora. A calmaria tenta, mas não invade o meu peito. Ele ainda continua triste, desesperado. Ainda busca um sinal teu, enquanto toco aquela música que julgo sua. “Sinto a sua falta”, ele grita. Mas quem deveria escutar, talvez seja a ultima que consiga. Ou queira. Já não sei mais, já não sei como as coisas estão. Faz tanto tempo… tanto tempo que ouvi você dizer que precisava de mim. Faz tanto tempo que ouvi você dizendo “se cuida”. Faz tanto tempo que você disse que estaria ali, mesmo longe. E agora ficou um pouco difícil acreditar nisso. Na verdade, tudo ficou difícil. Só porque você não está mais aqui, consegue entender? Você faz toda a falta possível, e mais um pouco. Mais do que consigo dizer, ou escrever, ou mostrar… mas você não pode ver. Essa necessidade de você, me corroe por dentro. De te ter, de falar com você novamente, de saber que eu posso contar com você. A vontade de cuidar de você, também me abala, pois sei que não posso. Não estou perto, não tenho mais vestígios da sua presença, de você. Me falta tudo e mais um pouco. Falta você. E a unica coisa que você deixou, ao partir, foram os históricos, que já não tenho coragem de ler, com medo de sentir mais ainda a sua falta. Também já não vejo filmes românticos, exatamente pelo mesmo motivo. Você foi embora, e levou a minha estrutura, e o que eu tenho aqui, não é o necessário para me reconstruir. Não deveria dizer ou escrever isso, mas eu preciso que você volte. E que traga a minha estrutura de volta, o meu coração, e principalmente você. Então, por favor… não demora pra voltar, porque apesar de toda raiva que você possa fazer eu sentir um dia, eu sempre vou te perdoar. Só porque o amor é maior que qualquer coisa ,ele só não é maior que você, e toda essa sua falta.

À você, que nunca irá ler isso.

Já faz algum tempo que não escrevo sobre você, já faz algum tempo que você não habita a minha mente… Não com tanta intensidade. Mas quando vi ali, um sinal de existência sua, quando pensava que meu ultimo suspiro por ti morrera, tudo voltou à tona. Todo o nervosismo de antigamente, todo o frio interno, às borboletas no estômago, o suor em minhas mãos, e os calafrios pelo corpo. O bem que você sempre me fez, voltara. Tudo assim, num passe de mágica, como antes. Foi como se toda a dor que existia em meu corpo dias atrás, nunca tivesse existido. Meu Deus! Há quanto tempo eu não sentia mais esses seus efeitos sobre mim, e não sabia que eles poderiam ocorrer mesmo que eu te visse apenas online. Como te preciso por perto, como preciso do teu olhar tão reconfortante, da sua voz para me acalmar, e das suas brincadeiras para me fazer rir. Como necessito me surpreender com você mais uma e outra vez. É tão difícil de entender. Quando você aparece, nada mais existe, nada mais tem importância. Apenas você. É como se você me hipnotizasse, é como se esse seu poder sobre mim, fosse mais forte do que eu posso imaginar. Meu coração necessita apagar essa distância existente. Precisa construir uma ponte sobre esse oceano que nos divide. Ele precisa apenas te sentir mais perto, e saber que você estará lá me esperando. Não importando quanto tempo eu demore para voltar, ele apenas precisa de ti. Mas sobre esse ultimo suspiro que resta por ti… Bom, sobre todo esse amor “platônico”. Assim mesmo, platônico entre aspas. Afinal, não sei se platônico é mesmo o nome certo, pois eu te tinha tão perto… E infelizmente tão longe ao mesmo tempo. Era um abismo inexistente, mas existente pro meu coração, pra minha mente e pro meu medo. O meu maior medo, aquele de que o meu coração fosse quebrado mais uma vez. Mas você nunca o fez, quero dizer, meu coração sempre te perdoou por qualquer coisa. Mesmo quando eu pensei que você teria o quebrado, você me reconquistara. E dias depois eu estava lá, morrendo de amores por ti novamente. Como sempre. Poucos serão os que irão entender a ligação que tivemos um dia. E muitos vão ser os que dirão que não tem como amar um desconhecido. Um desconhecido tão conhecido, devo dizer. Alguém que me fez tão bem - e que ainda faz, como agora -, e  com certeza nunca soube, ou teve noção alguma disso. Não sei se posso dizer que você foi e é, o grande amor da minha vida. Talvez o grande amor “platônico” da minha vida. Mas acredito que nos amores platônicos, as pessoas se conformam que nunca poderão torná-los reais. E nesse amor não é assim. Confesso que ainda tenho esperanças de um dia você ser meu, e não precisa ser agora. Talvez daqui há pouco, daqui há alguns meses. Talvez daqui há alguns anos. Eu espero, não tem problema. O amor vai continuar guardado intacto aqui dentro do peito, disso eu sei. A unica coisa que me importa agora, é te ver bem e feliz. Te ver realizando seus sonhos, enquanto eu continuo a te observar, de longe ou de perto, como sempre fiz. É te ver saindo na sexta após a aula, e voltando no domingo, no final do entardecer e no começo da noite. Te ver bem, me deixa bem. Te ver feliz, surte efeitos sobre mim, me deixando feliz também. Não me importo de continuar te observando de longe, de te ter por apenas alguns segundos, quando vira e mexe o seu olhar encontra com o meu. A unica coisa que eu preciso saber, é se você vai estar lá. Acreditando ou desacreditando na minha volta, lembrando por vez ou outra de mim. Sabendo inconscientemente que sempre estarei lá por você, te observando, te amando, te esperando… Enquanto o meu coração bater.


Ary Leal

Não é justo você maltratar meu coração desse jeito. Ir embora sem um adeus, deixar saudade. Deixar dúvidas e mais dúvidas, e um aperto no peito. A dificuldade de respirar, e falta de vontade de qualquer coisa. Você foi embora levando a minha base, e agora não tenho mais em que me apoiar, e me vejo desmoronando aos poucos sem poder fazer alguma coisa. Ficando com as migalhas do que tivemos um dia, sentindo tudo em dobro: a dor, a saudade, e a falta. Perdendo o amor à cada lágrima que cai. Me isolando novamente em um mundo só meu, longe de tudo que possa me salvar. Me aprisionando por vontade própria na minha masmorra. Observando tudo de longe, do alto, sem vontade alguma de realizar ou fazer. Vendo tudo se perder rapidamente, e não sabendo como salvar. Como me recuperar, e como cicatrizar as feridas que você criou. Como juntar os pedaços do meu coração... que um dia você quebrou.

Ary Leal

Abraço

Não, eu não estou bem. Eu estou precisando de um abraço, um abraço apertado que leve toda a minha dor embora. Um abraço que te traga pra mais perto de mim. Um abraço que me diga que vai estar tudo bem. Um abraço que me mostre que você realmente se importa, como eu sempre pensei. Um abraço que me prove que não há mentiras, apenas verdades. Um abraço que me mostre que eu sou sim, importante pra você. Um abraço que vá trazer o meu bem estar novamente. Um abraço que vá trazer você. Só um abraço.


Ary Leal

Só hoje.

Hoje eu vou me permitir sofrer, mesmo não gostando disso. Vou me permitir sentir a sua falta, e enfraquecer um pouco. Vou olhar a sua foto, e vou deixar às lágrimas caírem. Não me lembrarei de sentir raiva; vou me deixar levar pelas lembranças, por tudo o que um dia foi bom, mas que agora causa sofrimento. Vou deixar a saudade me corroer, vou sentir o meu peito se apertar. Vou sofrer por sua causa novamente. Mas só hoje.

Ary Leal

Partida

Sabe quando você sente que está nos últimos segundos de 45 minutos do segundo tempo sem acréscimos? E você não consegue evitar às lágrimas? Você sabe que é o fim, e não tem como voltar atrás, e não tem caminho adiante para seguir. Você simplesmente senta, e deixa acontecer os últimos segundos, tentando aceitar em meio às lágrimas. Em meio a dor que está sentindo, e que ficará pior depois. Em meio à saudade precoce que já começa a sentir. Em meio à toda essa confusão, você se desespera e acaba não sabendo o que fazer. Você não quer um 'adeus', muito menos um 'até logo' sem resposta. Você quer uma explicação, porque você simplesmente não entende como as coisas estão se perdendo tão rapidamente através de milésimos de segundos na sua frente. Você se lembra do primeira dia, e todas as lembranças se passam como um filme em sua cabeça, fazendo com que mais lágrimas pesadas caiam, sem que você possa, ou tenha vontade de impedir. Então seu peito começa a se apertar, e te impede de respirar normalmente. Lhe falta o ar, a vontade, te sobrando o desânimo. E sem força alguma começa a acenar o tchau disfarçado de 'adeus', para alguém que já está muito longe.

Ary Leal

Me sinto fraca, sinto minha garganta se fechar, e meu coração se apertar. Me sinto perturbada sem a sua presença ao meu redor, me sinto perturbada com essa saudade que você deixou ao partir. Me sinto perturbada por estar sem rumo novamente, pois o caminho que seguia contigo, já não posso mais seguir. Agora sou eu, e apenas eu, em busca de um novo caminho para seguir. Buscando forças para me reconstruir novamente, para juntar os pedaços meus que você separou e jogou por aí, como se não houvessem valor algum. Buscando forças para fechar todas as velhas cicatrizes que você abriu, e cicatrizar as feridas que você criou em meu coração. Tentando esquecer de todas as palavra ao vento que você me disse um dia, tentando esquecer das más lembranças, assim como das boas. Tentando apagar qualquer rastro seu que encontre em meu ser, apesar de todas as cicatrizes expostas que serão pra sempre. Tentando te apagar da minha memória, tentando esquecer seu nome, seu número... Mas a cada vez que tento esquecer, me lembro. Me lembro de tudo o que quero esquecer; me lembro desse sentimento tomando meu peito, me lembro de todos os sonhos que criei, me lembro das músicas que te lembram e me lembro da falta do teu abraço, dos teus braços tão acolhedores que nunca senti. Me lembro da vontade de olhar em seus olhos, e depois sussurrar "eu te amo" em seu ouvido, sem esperar ouvir de volta. Me lembro de querer te encontrar, de querer cuidar de você como nunca cuidei de mim. Me lembro da música que escrevi um dia pensando em ti. E são todas essas lembranças que me enfraquecem à cada dia que passa. Lembranças que um dia arrancavam sorrisos, hoje só deixam cair lágrimas.

Ary Leal

Aquela música.

É hora de tocar aquela música. Aquela música que sempre reconforta, quando a dor chega sem pudor. Aquela que acalma, e que me convence de que tudo vai ficar bem, de que essa dor vai passar. Aquela que me convence que dias melhores virão. Aquela que me dá motivos para seguir em frente, sem olhar para trás. Que me faz esquecer do presente, e sonhar com um futuro. Aquela que me devolve a inocência que um dia eu tive, que me dá um coração inteiro e sem cicatrizes, pelo menos por um instante.


Ary Leal

Cicatrizes

Tudo seria mais fácil se quando nós caíssemos, apenas a nova cicatriz sangrasse. Tudo seria mais fácil se quando sofressemos, não sofressemos por tudo que já passamos algum dia. Tudo seria mais fácil se a dor, fosse um tipo diferente de alegria; de felicidade. Tudo seria mais fácil se conseguíssemos esquecer quando desejarmos. A dor nem sempre é necessária, mas ela continua vindo, continua me derrubando sem dó nem piedade alguma do meu pobre coração ou do meu ser.


Ary Leal

O medo e a insegurança.

Desde ontem, martela em meu coração uma insegurança. Eu sei que disse que iria me tornar alguém que tem sempre certeza das suas escolhas e coisa e tal, mas dessa vez... dessa vez eu não sei. Eu não sei se estou pronta para tudo aquilo de novo, para aquelas pessoas, para a vida que eu levava. Eu mudei tanto... Não sei se me encaixaria na vida que eu levava lá. Eu não sou mais daquele jeito, e eu tenho medo. Medo de voltar a ser como era antes, medo de não conseguir viver no mundo lá fora novamente. Medo de não conseguir viver entre aquelas pessoas, de novo. Eu não sei se consigo, vivi entre quatro paredes por muito tempo. Eu me tornei alguém muito solitária, alguém que se acostumou a não ter presença em volta. Maldita insegurança. Porque parece tão difícil? A parte mais difícil, eu já passei... certo? Me acostumar com tudo isso? Eu não estava pronta pra vir, quando eu vim, e agora eu não estou pronta pra voltar, mas vou... Só espero que dê tudo certo... dessa vez.

Ary Leal

Cartada final

O melhor de tudo, é que eu sabia desde o começo que você estava mentindo. Mas pra quem só sabe dizer palavras ao vento, não foi nada né? Uma mentirinha à mais, não vai fazer diferença. Devo dizer que antes eu já não estava conseguindo confiar em você direito, e que agora você perdeu totalmente a minha confiança. Como confiar em alguém que contraria às suas palavras, entregando que elas são uma mentira? Não tem jeito. Eu acho que realmente nunca te conheci, acho que você sempre usou uma máscara escondendo o seu verdadeiro eu. Como pude pensar que você era diferente? Realmente o amor cega a gente. Depois tudo que se passou, - digo, as coisas ruins, porque as boas não valem à pena serem lembradas - eu realmente não sei se te quero na minha vida de novo. Você deu a sua cartada final, e agora eu estou dando a minha. Se você se foi, faça o favor de não voltar. E por mais que doa um pouco dizer isso, eu digo... Nunca mais.

Ary Leal

You will never be.

Eu tento pensar em outra coisa, mas às únicas coisas que vem à cabeça, foi da última vez que fiquei tão puta e magoada com você. Fico me lembrando das suas palavras “eu só preciso de mais uma chance…” a chance que eu acabei concedendo, mas que agora, provavelmente acabou. De certa forma, você fez as mesmas coisas da ultima vez, com alguns detalhes extras pra piorar a situação. A sua situação, devo dizer. Sabe, eu não quero desistir, eu não quero ter que esquecer… mas é que cansa. Machuca, dói… e me sinto literalmente rejeitada, todas às vezes que você rejeita às minhas ligações, ou não atende. Sinceramente, eu não sei como você consegue. Mesmo que eu fosse tão tímida, eu atenderia, porque pior seria ver o telefone em minhas mãos, ou perto de mim, e não atender. Será que não te da agonia? Será que você não fica mal com isso? Será que não te dá um aperto no peito? Será que você é tão frio ao ponto de não se importar? Eu não consigo. E o pior é que isso tudo me faz pensar em mil e uma coisas… todas elas ruins. Todas elas à seu respeito. Será que você realmente se importa, como diz? Ou só fingia? Será que todas às palavras certas, que você dizia nas horas certas, era realmente o que você estava pensando? Suas ações simplesmente não condizem com às suas palavras. Se você me conhece, sabe que por mais que de certa forma sejam coisas simples, me machuca de um jeito sem igual. E se não sabe disso, deveria saber. Porra, era tão bom pensar que você realmente se importava. Mas pela segunda vez, suas atitudes estão me mostrando que não é realmente assim. E o melhor, é que quando eu quis sumir você não quis “deixar”, me pediu pra ficar, ou então ficar o menor tempo possível longe, porque você precisava de mim. E pensando em você, eu acabei não sumindo. Mas pelo visto pra você foi fácil sumir né? Sem sequer me avisar… sem sequer pensar se eu precisaria de você. Pois bem, eu preciso, e muito, e você sequer me atende. Sequer dá um sinal de vida, sequer pensa em mim. E cara, isso machuca. E muito. Eu queria só que você se colocasse no meu lugar, pra tentar entender como eu me sinto, como eu estou. Porque não é fácil pra mim, de jeito algum. Minha depressão atacando de novo, eu sem vontade de fazer nada… mas se você estivesse aqui, eu sei que logo melhoraria. Mas você não tá nem ai. E por você não estar nem aí, é que eu vou te esquecer… cansei de sair machucada, praticamente todas às vezes. E por mais que isso doa, eu vou fazer, ou pelo menos tentar. Eu tenho que reaprender ser forte sem você, sem ter você como apoio, sem ter você como equilíbrio. Sem ter você como amigo… sem ter você como amor. You will never be.


Ary Leal
14/04/2011

Não sei como levei tanto tempo para perceber isso, mas tudo bem, o importante é que finalmente percebi e agora acabou. Realmente acabou. Se ia sair da minha vida, por que entrou? Que sumisse antes disso acontecer, porque eu definitivamente não precisava disso. Estava tão bem antes de você aparecer, não precisava dessa bagunça de dois meses e meio na minha vida. E agora o que mais me causa raiva, é saber que você já tinha tudo planejado, e a unica coisa que você me disse foi "relaxa". Claro, vou relaxar... como 'relaxei' todo esse tempo. Mas não se preocupa não, daqui pra frente eu vou relaxar sim. Relaxar, e te esquecer com muito gosto. E você que não ouse aparecer na minha vida depois, principalmente quando estiver tudo bem. Porque não vou nem cogitar em evitar dizer tudo o que eu guardo aqui dentro nesse momento.

Ary Leal