You will never be.

Eu tento pensar em outra coisa, mas às únicas coisas que vem à cabeça, foi da última vez que fiquei tão puta e magoada com você. Fico me lembrando das suas palavras “eu só preciso de mais uma chance…” a chance que eu acabei concedendo, mas que agora, provavelmente acabou. De certa forma, você fez as mesmas coisas da ultima vez, com alguns detalhes extras pra piorar a situação. A sua situação, devo dizer. Sabe, eu não quero desistir, eu não quero ter que esquecer… mas é que cansa. Machuca, dói… e me sinto literalmente rejeitada, todas às vezes que você rejeita às minhas ligações, ou não atende. Sinceramente, eu não sei como você consegue. Mesmo que eu fosse tão tímida, eu atenderia, porque pior seria ver o telefone em minhas mãos, ou perto de mim, e não atender. Será que não te da agonia? Será que você não fica mal com isso? Será que não te dá um aperto no peito? Será que você é tão frio ao ponto de não se importar? Eu não consigo. E o pior é que isso tudo me faz pensar em mil e uma coisas… todas elas ruins. Todas elas à seu respeito. Será que você realmente se importa, como diz? Ou só fingia? Será que todas às palavras certas, que você dizia nas horas certas, era realmente o que você estava pensando? Suas ações simplesmente não condizem com às suas palavras. Se você me conhece, sabe que por mais que de certa forma sejam coisas simples, me machuca de um jeito sem igual. E se não sabe disso, deveria saber. Porra, era tão bom pensar que você realmente se importava. Mas pela segunda vez, suas atitudes estão me mostrando que não é realmente assim. E o melhor, é que quando eu quis sumir você não quis “deixar”, me pediu pra ficar, ou então ficar o menor tempo possível longe, porque você precisava de mim. E pensando em você, eu acabei não sumindo. Mas pelo visto pra você foi fácil sumir né? Sem sequer me avisar… sem sequer pensar se eu precisaria de você. Pois bem, eu preciso, e muito, e você sequer me atende. Sequer dá um sinal de vida, sequer pensa em mim. E cara, isso machuca. E muito. Eu queria só que você se colocasse no meu lugar, pra tentar entender como eu me sinto, como eu estou. Porque não é fácil pra mim, de jeito algum. Minha depressão atacando de novo, eu sem vontade de fazer nada… mas se você estivesse aqui, eu sei que logo melhoraria. Mas você não tá nem ai. E por você não estar nem aí, é que eu vou te esquecer… cansei de sair machucada, praticamente todas às vezes. E por mais que isso doa, eu vou fazer, ou pelo menos tentar. Eu tenho que reaprender ser forte sem você, sem ter você como apoio, sem ter você como equilíbrio. Sem ter você como amigo… sem ter você como amor. You will never be.


Ary Leal
14/04/2011